Жизнь в аматонормативном обществе. Истории

Поговорим о аматонормативности? Сегодня День святого Валентина, и мы решили затронуть эту непростую тему. Месяц мы собирали ваши истории про опыт столкновения с аматонормативностью. Признаться, мы немного сомневались, будет ли тема актуальной, но ваши искренние слова доказали, что даже такая неявная установка способна мешать и ранить. Мы разделили истории на несколько категорий по темам, ведь на всех нас аматонормативность сказалась по‑разному. Приятного чтения и помните, что вы не одни.

«А я вам кто, инопланетянка?»

Самая уязвимая мишень для аматонормативного общества — это персоны с аромантичного и асексуального спектров. Их опыт обесценивается, а потребности остаются невидимыми, в том числе и для них самих. А ещё аллоромантичные люди часто не рефлексируют о своих привилегиях и «не понимают, как можно не понимать влюбленность». Всё это не добавляет конструктива и сближения.

«Никто не воспринимает аматонормативность всерьёз»

Здравствуйте! Я аромантичная девушка, спасибо вам большое за возможность поделиться своим опытом!! Одна из проблем аромантиков, как мне кажется, в том, что никто не воспринимает аматонормативность всерьёз, как реальную проблему, а не как какое‑то мелкое неудобство для тех, кого отношения не интересуют. Я знаю, что есть аромантики, для которых это так, но лично меня аматонормативность знатно так покалечила и сформировала определённые проблемы в отношениях с людьми. Это не что‑то, что ты можешь легко игнорировать, и когда ты находишься в аро‑спектре, особенно сильно чувствуешь, как аматонормативность улыбается тебе из‑за каждого угла. В моём сознании аматонормативность сформировала две проблемы: страх, что в тебя кто‑то влюбится и страх, что в кого‑то влюбишься ты сама. «Страх», на самом деле, отражает ощущение вообще не полностью: это и тревога, и паранойя, и какое-то отвращение, и стыд — больше похоже на «фобию» (сама я иногда сравниваю с описаниями гендерной дисфории, но как человек, не испытывавший её, не знаю, конечно, насколько мои сравнения верны и насколько у меня вообще есть право их проводить). Долгое время в раннем подростковом возрасте у меня были масштабные проблемы с тем, что мой мозг почти любой интерес к любому человеку воспринимал как признак влюблённости. Мне мог показаться забавным мой одноклассник, потому что он шутил смешные шутки, и какая‑то часть моего подсознания начинала меня убеждать, что я в него влюблена. Я могла дружить с каким‑то пацаном, и это же подсознание мне внушало, что однажды наша дружба определённо должна превратиться в отношения. Я могла ненавидеть человека, и мой мозг тоже воспринимал это как признак влюблённости. Все же знают эти поговорки: «он тебя за косички дёргает не потому что тебя ненавидит, а потому что ты ему нравишься!!», «а что это ты так часто говоришь о том мальчике, который тебя раздражает? Может, ты в него влюбилась?». Я опиралась на то, что читала и смотрела: у меня были десятки примеров того, как ненавидевшие и презиравшие друг друга люди против своей воли влюблялись друг в друга, того, как близкие друзья, отрицавшие романтическую симпатию друг к другу, вдруг начинали встречаться. К этому примешивались намёки и подшучивания взрослых, шипперство со стороны одноклассников/одноклассниц — и в итоге, идея укрепилась в моей голове, и я никак не могла её оттуда вытравить. «Ты можешь влюбиться в человека против своей воли, ты можешь чувствовать отвращение и ненависть к этим чувствам, но от них никуда не деться. Если ты отрицаешь их наличие — ты просто занимаешься самообманом. Прекрати, просто признай, что влюбилась и тебе станет легче». Может, если бы я действительно была влюблена, стало бы легче. Но это было не так, и другая часть меня чувствовала и понимала, что ни в моей дружбе с человеком, ни во вражде нет никакого романтического подтекста. Я пыталась представить себя в отношениях с человеком, представить, как мы целуемся или занимаемся другой романтической ерундой — мне было мерзко. В итоге одна сторона моей личности вступала в противоречие с другой, сформированной аматонормативным миром, и я впадала в тревогу. Апогеем этого стал десятый класс, на протяжении которого меня мучила идея о том, что я влюбилась в мою близкую подругу. Я плохо помню, что конкретно меня на это затриггерило, но я очень ясно помню, как плохо мне от этого становилось. Я лежала ночами на кровати перед сном, и плакала от тревоги и отвращения к себе. Я не могла понять, что со мной происходит, что со мной не так: это внутренняя гомофобия, или я психически нездорова, или из какого‑то глупого, внутреннего принципа противлюсь идее в кого‑то влюбиться? У меня учащались припадки плохого настроения, я начинала считать себя сумасшедшей. Ближе к весне я начала испытывать постоянное раздражение к этой подруге: мне было неприятно смотреть на неё, общаться с ней, хотя она была очень мне дорога — в итоге я начала её избегать. Ни к чему хорошему это не привело: и для неё, и для меня эта ситуация вылилась в очень травмирующий опыт. (В конце, к счастью, всё закончилось хорошо: мне удалось отрегулировать эти приступы отвращения, но сам факт такой ситуации плохо отразился и на мне, и на ней). Теперь, когда я знаю о своей аромантичности, я чувствую себя более спокойно и уверенно — это исчезло не в одночасье, конечно, но так или иначе теперь я не воспринимаю любую заинтересованность в ком‑то как сигнал влюблённости. Всё ещё есть какие‑то действия, которых я избегаю из‑за боязни того, что они будут восприняты как романтичный или околоромантичный жест: я ненавижу держаться с кем‑то за руки, избегаю тактильного контакта с особенно близкими друзьями. Это не очень приятно, но в сравнении с тем, что было раньше, ощущается как бесконечное спокойствие. Так что я очень рада, что в моём инфополе однажды проскользнуло такое понятие, как аромантичность!! И рада, что постепенно избавляюсь от укоренившихся аматонормативных понятий. Мне очень жаль, что аматонормативность оказала на меня такое влияние, и я знаю, что на многих она до сих пор травмирующе воздействует и препятствует нормальному общению с людьми (по личному опыту говорю, знакома с другими людьми в аро‑спектре с похожими историями). Так что очень надеюсь, что мой рассказ поможет людям узнать об этом больше, а кому‑то, может быть, понять, что они не больны и не одни борются с этой проблемой.

А., она/её

«Идея “рискни и начни отношения — может, тебе понравится” мне казалась глубоко ошибочной»

Мне потребовалось очень много времени, чтобы как следует осознать себя как аромантика и асексуала — в школьные годы я просто считал себя очень прагматичным человеком, которому не нужны все эти розовые сопли типа букетов и свиданий. Только в последних классах до меня дошло, что так себя ощущают не все, и далеко не все видят начало отношений как сознательный выбор. Мне лично идея, что отношения просто стихийно пройдут «так, как надо» и рано или поздно случатся со всеми, казалась странной и не особо приятной. Помню, что ударялся в цинизм и репостил шутки вроде «без любви жить нельзя? Не знаю, мне кислород кажется важнее» и «любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда». Возможно, дело ещё и в моей нейроотличности, но идея «рискни и начни отношения — может, тебе понравится» мне казалась глубоко ошибочной, как прыжок со скалы в незнакомую лагуну; вызывала неприятие. К сожалению, большинство взрослых вокруг меня в то время считали, что это фаза, из которой я вырасту и буду вспоминать со смехом. Неприятно вспоминать снисходительно‑вежливый вид нашей литераторши, когда я сдавал ей заданный нам стих о любви (признаю, там было много подросткового максимализма и циничных подчитанных фраз, но я писал максимально честно, потому что не мог представить, каково это — быть влюблённым, и как убедительно сфабриковать это в стихах). К ещё большему сожалению, мои страхи, связанные с тем, кто я есть, моя семья не принимает всерьёз. Может, они считают, что это такой запоздавший подростковый бунт, я не знаю. Конверсионная терапия для них — как пустой звук, и иногда я боюсь, что если меня каким‑то образом туда отправят, они даже не забеспокоятся, а скажут, что я наконец стану «нормальной». Мне часто одиноко, мне тяжело находить общий язык с людьми, я вечно опасаюсь, что разговор свернёт на отношения и мне придётся выслушивать «сожаления», что я не состою в романтических отношениях. Тоскливо.

М., он/они

«Романтика для меня — очень сложная вещь»

Я аутичный квир, который находится на ароэйс спектре, и романтика (и романтическое влечение в целом) для меня — очень сложная вещь, которую я иногда хочу испытывать, иногда еле понимаю, и иногда боюсь и избегаю в силу бывшего принуждения быть в романтических отношениях. Тот факт, что я также полиаморные и меня отторгает идея быть влюблёнными лишь в одного человека всю свою жизнь, тоже не особо помогает х). Я иногда завидую людям, которые точно знают что они ощущают, которые точно могут описать то или иное влечение — особенно романтическое. Я знаю, что мне нравится целоваться, ходить на свидания, и делать другие вещи которые считаются традиционно «романтическими», но я никогда не могу полностью понять, что вообще в себе подразумевает романтическое влечение… и я не могу врать, что это часто расстраивает. Я хочу чувствовать, что мне разрешён нюанс. Что мне разрешено не понимать полностью свои чувства, свое влечение, что мне просто разрешено любить так, как я хочу. И я рады, что у меня есть люди которые принимают меня именно такими, — и мне хочется, чтобы все остальные также чувствовали свободу в том, чтобы любить и не любить как хочется им, а не кому‑то еще (и точно не так, как хочется обществу)!

ж., они/оно

«Бесит, что влюблённость кого‑то в тебя определяет твою значимость»

Я недавно поняла, что аромантична, и хотя в теории романтика мне нравится, на практике бесит. Почему все по дефолту считают, что в будущем я найду себе парня и выйду замуж? Или думают, что если я проявляю внимание к парню, то обязательно влюбилась в него. Или он в меня. А я просто хочу подружиться, блин! На самом деле очень грустно осознавать, что все подруги и знакомые, наверное, найдут себе партнёр_шу однажды, а я нет. Конечно, они меня не бросят, но я всё равно останусь одна. Ещё, лично мне такого не говорили, но обижает тейк, что «(романтическая) любовь делает нас людьми». А я вам кто, инопланетянка? Ещё бесит, что влюблённость кого‑то в тебя определяет твою значимость. Может, только в моей голове, но всякое «да тебя замуж никто не возьмёт», «кому ты такая нужна» в обществе нередко. В меня никто не влюблялся и валентинок не дарил, с одной стороны я и рада, а с другой я как будто какая‑то не такая, раз меня никто не выбирает. Понимаю, что это навязанная мысль, что ты ценна только если тебя кто‑то выбрал_а своей единственной, это тоже бесит. И что дружбу из‑за этого обесценивают.

Э., она

«Я просто не понимаю отношения и не чувствую, что они мне нужны»

Мои отношения с аматонормативностью кажутся мне довольно странными. Я аромантик, но не испытываю неприязни к отношениям, просто не понимаю их и не чувствую, что они мне нужны. Да и особо как‑то не сталкивался с ней лично до недавних пор, пока в разговоре с родным мне человеком не услышал это «прекрасное» — «Тебе просто надо влюбиться и всё пройдёт». И, если честно, всё ещё об этом думаю. Не вижу связи. Разве просто чувство, что ты хочешь быть с кем‑то, может хоть как‑то повлиять на чьи‑либо проблемы? Звучит, как что‑то, что возможно только в кино. (Как и любовь в целом.)

v, они/он

«Неприятно количество упоминаний этой темы в обществе»

Статус уникальных и обязательных для романтичных отношений создаётся за счёт приуменьшения и обесценивания других сфер — дружбы, профессиональной реализации, защиты прав и чего угодно другого. Думаем, вы слышали много снисходительных утверждений, типа «кто‑то вкалывает или занимается активизмом, чтобы хоть как‑то компенсировать отсутствие отношений и одиночество».

«Для меня отношения никогда в жизни не были чем‑то обязательным»

Несмотря на то, что я бисексуален и довольно часто влюбляюсь, для меня отношения никогда в жизни не были чем‑то обязательным, и мне откровенно говоря, неприятно количество упоминаний этой темы в обществе. Понимаю, что в своей основе это связано с необходимостью размножения для продолжения существования человека как биологического вида, но считаю, что люди отличаются по уровню интеллекта от остального живого мира и потому способны выбирать, нужен ли им спутник по жизни или нет (Да и среди других видов есть правило, что большая часть не оставляет потомство, а является неким «буфером» на случай плохих времён). Например, для меня первостепенно построение карьеры в выбранной мной области и именно этим я буду приносить пользу обществу. К тому же, сейчас скорее стоит вопрос перенаселения планеты. Особенно меня волнует вопрос репродуктивного давления, которое происходит в семьях и среди окружения (к сожалению, и сам успел с ним столкнуться). Ещё учась в школе, я сталкивался с тем, что подростки часто считают отношения чем‑то «модным» и вступают в них, совсем не задумываясь о последствиях. Сейчас я в прекрасных отношениях и знаю кому подарю валентинку, но всё также убеждён, что каждый человек должен в первую очередь выстроить гармоничные отношения с самим собой, а уже потом думать об отношениях с другими и тем более о продолжении рода, не гоняясь за мнением общества и модой. На протяжении всей своей жизни меня не покидает убеждение, что мои взгляды мало кто разделяет и понимает. Уже восемь лет я потихоньку пишу собственную книгу, в которой основная мысль заключается именно в том, о чём я написал. Также в ней раскрывается тема несправедливого отношения к квир‑персонам в современном мире. К сожалению, времени на это у меня мало, но надеюсь однажды её завершить.

С., он

«Раздражает навязывание идей неполноценности человека любой ориентации без отношений»

Я лесбиянка. У меня есть околоромантические отношения с лучшей подругой. Почему «около»? Всё из‑за её травмы, в детали которой углубляться вовсе не хочется. Мы полушутливо называем свои отношения "friends with ENORMOUS benefits", потому что так комфортнее обеим. И меня страшно раздражает бесконечное стремление общих знакомых признать нас парой. Раздражает навязывание идей неполноценности человека любой ориентации без отношений в привычном их понимании. Раздражает негативная безапелляционность в адрес концепции дружбы с привилегиями на просторах интернета. Много что бесит, на самом деле. Дорогие персоны!! Пусть 14 февраля станет для вас актом заботы о себе и близких людях — вне зависимости от их статуса. Мы и так живём в ужасно гетероцентричном мире, так что навязывать себе ещё и МОДЕЛЬ отношений — такая себе идея. Обнимаю всех, кому объятия комфортны. Спасибо вам, что живёте, вне зависимости от ориентации и кучи других вещей. С не поддающейся чёткому определению любовью,

А., она/её

«Зачем видеться, если не осталось любви?»

Бесит этот стереотип про «ужасных бывших» и идея, что после расставания партнёрикс нет смысла продолжать общение. С двумя моими бывшими у меня прекрасная дружба, взаимоподдержка и понимание. Может даже лучше, чем раньше. Но то и дело кто‑то намекает что мы сойдёмся, чувства не прошли и зачем видеться, если не хотите всё вернуть. Не хотите? Нет, вы просто сами не осознаёёёёёёте этого желания. Аргх!!!

К., она/он

«Я желаю оставаться целостным»

Аматонормативность идёт рука об руку с другими видами «нормы», участвуя в создании ярлыков и стигматизации. Парадоксально (нет), что это мешает в том числе аллоромантикс искать партнёрикс и строить отношения. Раздутая значимость наполняет эту сферу комплексами, страхами и чувством неполноценности.

«Мне надоело чувствовать свою инаковость»

Все мои друзья — цисгетеро, почти все в отношениях, кто‑то в счастливых, кто‑то в не очень счастливых. Я мало общаюсь, не знакомлюсь, у меня нет квир друзей. И отношения у меня были только одни и очень давно. Я транс*парень в шкафу. Хотелось ли бы мне отношений? Думаю да, хотя я понимаю, что я сложный человек и без всей этой квир‑истории (у меня СДВГ, ПРЛ, депрессия) мне было бы тяжело найти партнёра. Я тяжело иду с людьми на контакт, с трудом начинаю доверять. А сейчас, с наступлением весны, станет только хуже. Мир вокруг своими акциями в стиле «закажи возлюбленн_ой пиццу в форме сердца» меня добивает. Иногда мне все равно, тогда я просто благодарю бога или вселенную за то, что мне плевать. А когда меня это задевает, как, например, в этом году, когда весь мир вокруг со своей гетеронормативностью и навязыванием обязательного наличия партнёра словно сходит с ума… Это очень тяжело. Мне надоело чувствовать свою инаковость, но я ничего не могу с этим поделать, и вряд ли смогу в ближайшее время.

Б., он/его

«Кто вам сказал, чёрт возьми, что это про романтику?»

Хочу найти того, в которого не страшно влюбиться и полюбить, зная и чувствуя, что человек будет испытывать и осознавать то же, что и я. НООО кто вам сказал, чёрт возьми, что это про романтику, теорию половинок и социальную неполноценность, я желаю оставаться целостным, работать в среде и обществе, где я собственноручно совершил выбор и к чему привержен, или это отменяет сцены где человек любит просто так, без маркетинга, стратегии или визуального ревью? Не думаю, что настоящие отношения измеряются в инстаграмм и зависят от того, кто где работает, так же как и не думаю, что настоящее чувство можно разрушить нарушением work_life_balace.

А., НЕ

«Ну, вырастешь — поймёшь»

Привет‑привет всем читающим! Поздравляю всех с Днём святого Валентина, с месяцем осведомлённости об аромантичных (немногие про него пишут, но вроде как февраль признают таковым) и с последующей неделей осведомлённости об аромантичных! Не могу сказать, что у меня был негативный опыт с аматонормативностью в квир‑сообществе, но в моей старой доброй гетеронормативной семье — абсолютно. Для контекста, я би (омни даже, оказывается небинарные мне тоже нравятся). Члены моей семьи, конкретно мать и брат, об этом знают. Однако делают вид, что мне нравятся только мужчины. У меня было ОЧЕНЬ много случаев, когда мать моё общение с людьми различного гендера воспринимала кардинально по‑разному. Но про самую бесячую ситуацию я вам расскажу. Дело было летом, я хотела пойти гулять со своим хорошим другом Максом. Он небинарыш и использует местоимения он/она. Макс женского гендера, и его имя при рождении — Вика (ему комфортно с обоими именами). Так вот, когда я предупреждала маму о том, что иду гулять с Максом, я совершила роковую ошибку и назвала его ДРУГОМ, а не подругой. Сразу начались вопросы из разряда «Что за друг? Ты его давно знаешь? Обещай, что к вечеру вернёшься! Если что звони!» Я сразу начали отнекиваться, что мол с подругой, просто оговорилась. Что иду гулять с Викой (мать с ней знакома). Она мне не поверила, так ещё и рассказала об этом моему брату, пока меня не было. Ну я ушла. Мы с Максом хорошо погуляли. Прихожу домой, звоню брату, чтобы он открыл калитку. И что он мне выдаёт… «Мама рассказала, что ты с парнем пошла гулять. Я уж думал тебя расчленили и в канаву бросили.»… Мне было очень противно и обидно. Обидно даже не то, что они мне не поверили (к этому в этой семье уже привыкаешь), а то, что моему выбору в мужчинах НАСТОЛЬКО не доверяют. Да, я понимаю, многие мужчины гондоны. Но я не стала бы с парнем гулять, если бы ему не доверяла. Тому же Максу я доверяю на 100%. Короче да. Гетеро, пожалуйста, будьте адекватными. Ну и добавлю под конец немножко бомбежа про аллонормативность, тоже от моей нелюбимой матери. До 15 лет я не испытывала сексуального влечения, что думаю даже для многих аллосексуалов является нормой. Но у меня многие знакомые уже в 13 лет активно вели романтическую жизнь (м.б. кто‑то даже сексуальную, хз). А я сама уже начала думать, что может я и вовсе асексуальна, раз у меня ничего такого нет, пусть мне и нравятся разные люди. Для контекста. Ну вот сижу я с мамой и другими взрослыми тётями. Мама с подругами болтала про секс (я без понятия нахуя они в принципе это обсуждали при ребёнке, но допустим). Мне задали какой‑то вопрос, и я отвечаю: «А я вот вообще не хочу заниматься сексом никогда! Я лучше посвящу себя учёбе и друзьям!» (Based, если честно). На что мамины подруги ответили: «А мы‑то глупые бегаем за мужиками!» (В целом, довольно безобидный ответ). Но тут моя мать ультанула: «Ну, вырастешь — поймёшь :)» А потом оказалось, что я демисексуаликс. В 15 лет я наконец испытала это чудо человеческой природы, сексуальное влечение. Но именно как демисексуальную персону я осознала себя только в 18. С помощью моего аромантичного знакомого, кстати ♡ Ну, вроде на этом мой бомбёж всё. Опять, наверно выйдет самый длинный пост в треде (за что я извиняюсь лол). Но спасибо, что прочитали <3 Ваши, уже не цис и уже не подросток, омни‑человечикс✌️

M., Она/они

Проблема в маркетинге

Аматонормативность выгодна производительникс и маркетологикс. Сегодня, думаем, все это так или иначе ощутили. Цветы взлетели в стоимости, столики в популярных кафе забронировали уже неделю назад, маркетплейсы навязчиво слали пуши с сердечками про подборки оверпрайснутых подарков. Но это лишь верхушка айсберга. Многие сферы — свадебная, отельная, ресторанная — увеличивают доход на директиве «нужно быть в отношениях и демонстрировать это».

«Это праздник для корпораций»

Здравствуйте! Не знаю, можно ли это в целом назвать историей, просто выскажу несколько мыслей по поводу 14 февраля. Начну с начала, раньше для меня 14 февраля, наверное, был самым больным праздником на свете. Вот, ты живёшь свою жизнь, учишься, работаешь, создаёшь что‑нибудь, весь год активничаешь какую‑то активность, а потом приходит 14 февраля и полностью тебя обесценивает только потому, что у тебя нет романтических отношений. Обесценивание человека, не состоящего в отношениях, и так присутствует в обществе. Все эти навязчивые разговоры о семье, замужестве, детях; измерение личного счастья через призму романтических отношений и т.д. — создают иллюзию, что без второй половинки, человек, чего бы он в жизни не добился, всего лишь тень полноценного индивидуума. Это и без того давит, но 14 февраля подобное отношение выкручивается на максимум. И никого не волнует, чего именно ты хочешь от своей жизни. Никого не волнует причина, по которой ты не состоишь в отношениях. Никто не готов принять твою точку зрения. Если большинство людей состоит в романтических отношениях — значит это норма. Ты тоже должен быть нормальным, поэтому ты обязан состоять в романтических отношениях, и вот тебе специальный праздник, чтобы не забывал о своей (не)нормальности. Но потом я поняла, что проблема заключается не в празднике как таковом, и не в людях пропагандирующих романтические отношения, и уж тем более не во мне. Проблема в маркетинге. 14 февраля — это праздник, который нужен для того, чтобы продать как можно больше романтического товара. Это праздник для корпораций, для производителей, для магазинов и для продавцов. А как продать всю ту тонну товаров, которые были произведены для этого праздника? Нужна правильная реклама. Вот и создаётся через все средства массовой информации иллюзия, что 14 февраля празднуют абсолютно все, а если ты в этом не участвуешь (то есть не несёшь никому свои деньги), то ты какой‑то не такой, поэтому исправься и найди хоть кого‑нибудь, для кого купишь подарок. А 14 февраля на самом деле празднуют далеко не все. Причём, полно людей, которые его не отмечают, даже находясь в романтических отношениях. А в Японии празднование 14 февраля вообще перевёрнуто с ног на голову, и опять же по причине маркетинга (не самого грамотного, но очень удачного), и что теперь с этого? Одним словом, нужно всегда помнить о личных границах и о собственном комфорте, а реклама, навязчивые знакомые и однотипные ромкомы пусть идут стороной.

A., она/её

В завершении хотим пожелать, чтобы в День святого Валентина и в любой другой день мир признавал и ценил ваши выборы, не навязывая правил. Вне зависимости от того, есть ли в вашей жизни любовь и романтика, в ней есть вы со своей уникальностью и неповторимостью, эта уникальность и есть самая нормальная вещь в нашем мире. Желаем, чтобы вы были в безопасности, могли делиться сокровенным, дописали книги и исполнили свои мечты.